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界限
界限(pixabay)

自由、责任和爱之间的关系怎样才能平衡

不要再让自己受伤了

【希望之声2020年3月5日】(编辑:赵子馨)在上一集中,我们提到了界限中的金三角部分,一个非常重要的,可以在我们日常生活里面就能够做得到的部分,如何划分界限,这是黄金首则。大家有可能不是很清楚,我们就请吴老师和大家再详细地分享一下。

我们说设立界限,在华人里真的是一个陌生内容。当想要设立界限,当你和某一个人正视某一种冲突或某一个问题时,其实就在准备设立界限了。我们有听过一个故事:老公拼命的赚钱,老婆拼命地花钱,但是老公就是拼命的赚钱,他舍不得老婆,怕她钱不够花。这个状态就让老公的责任一直往上飙高,他除了原本的工作之外,为了满足老婆的需求,还做兼职,直到最后他们家开始出现财务危机。后来他们去找咨商师:怎么办?咨商师问这位先生:你为什么不敢限制你太太的自由

界限并不是限制一个人的行为,界限是在保护关系

金三角是自由责任所组成的,老公在财务方面的责任越来越高,在财务方面的自由就越来越低。老婆在财务方面的责任很低,基本是零,所以她不会去限制自己,她在财务里头的自由一直在飙高,老公怎么样?压力!持家的压力变的非常非常的大!

当一个人在一件事情上有这么多的痛苦和压力时,他给对方的,就会越来越磨损,越来越扁平,这是一个非常重要的部分。后来咨商师问这个先生:你为什么不限制你的老婆呢?他说:因为觉得他老婆小时候苦过,他不忍心再让她苦。

界限其实并不是限制一个人的行为,界限是在保护关系。如果他愿意把这个压力放在心里,并且告诉自己要限制太太是为了保护、顾全这个家,如果太太她没有办法学会对自己的财物多出责任感,那么这个家、这些可能有一天会分崩离析。当先生建立起这样的观念,告诉太太每一个月只能给两万款额度。请你谨慎的去使用这些钱,太太瞬间的自由有所降低,但责任就提高了,当太太愿意开始负责任,先生就松了一口气,觉得放松了,他给太太的才可以持续。

保护关系
保护关系(pixabay)

所以说界限不是拒绝,而是在保护关系,界限是让你人际的关系有办法永续经营,可能很多人会说,我设界限就是拒绝对方、就是跟对方划清界限,划清界限好像就不相往来了,所以很多人不开心。

我们从心理学角度上所讲的界限,其实是有一个非常珍贵的意义含在里面。

前面举的例子是夫妻之间的,这个也是设定界限中的一个非常重要的制量,可能有人会想,可以弥补一切呀,不管自由度怎么样,责任感怎么样,就能包容一切,可是实际上有一天还是会有磨损、变平的现像出现。

因为痛苦指数飙高,你还有什么能力去人呢?这是一个非常非常残忍的现象,因为每个人的情绪,每个人的能力都是有限的。

限制的是你自己,而不是你限制对方

一个好的黄金的pattern,就是三个点,它可以运用在各个领域来设定人与人之间的界限。在人际关系里,如果你常常遇到那种对你尖酸刻薄的人,那你就要设界限。有些人可能会说:我对别人说你不可以再这样子对我说话,也没有用啊!因为他就是那张嘴巴。

所以界限还有一个很重要的概念是,限制的是你自己!而不是你限制对方。什么意思呢?你要让对方知道,我是你的朋友,你不能这样对我说话,如果你再继续这样对我讲话,我会选择离开。所以你限制的是什么?限制的是你跟这个人的相处,你跟这个人的往来。你要让他知道再继续这样跟你相处就会很受伤,而你没有办法接受不断的被伤害,所以你限制的是你跟他的相处。

不能再接受
不能再接受(pixabay)

很多人做不到,很多人可能会说:为什么是我离开?为什么不是他改变?我们是讲界限,可能大家在这点上会有误区。所以说界限的运用范围是非常广泛的,不论是在亲子关系、朋友关系,甚至父母之间的关系,都是非常重要的。

我们讲到的这个界限的议题,是源自于我们之前提到一个非常重要的情绪,就是我们愤怒的部分,让大家知道怎么样来处理这个愤怒,走向一条正道。要去设定自己的一个界限,时常这不是限制别人,而是限制自己不要再继续受到伤害,这个概念真的是非常的重要。

【心理学全餐】如何不要再让自己受伤了? 第6集 (音频)

    

责任编辑:唐洁

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