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为了爱,人们会改变自己的行为模式。(图片:Pixabay)
为了爱,人们会改变自己的行为模式。(图片:Pixabay)
大樹教練-陽光生活

人人都渴望被爱 为了得到爱而改变~

【希望之声2020年1月18日】(作者:大樹教練)人人都渴望被爱,为了得到,人们会改变自己的行为模式。真的是这样吗?让情绪管理人际关系教练---大树教练来与我们探讨。

我们渴望被爱的感觉

人类对的渴望度,可以换成几个日常生活上我们的需求。例如每一个人,都喜欢被重视的感觉,喜欢被赞美,喜欢被肯定,喜欢被需求。这个被需求尤为重要,他希望我的存在,是可以让别人需求的。好比说妈妈为什么会这么的强?有一句成语叫做“为母则强”。就是当一个妈妈怀了孕之后,她就会有一种感觉,这个孩子需要我,这个孩子没有我,他是无法活的。所以这妈妈就忽然之间变得非常的强。无论从身体上,从免疫机能上,还是从她的意识上,她都到达某种程度的强。因为她知道孩子对她,有一份渴求,有一份需求。

为什么创业的老板通常比较不会生病?因为他知道他的事业不能没有他,他的员工可能没有他就无法活得很好。所以他也有种强烈被需求的感觉,他会激发潜能去做更多可能别人觉得很困难或做不到的事情。

母爱(图片:Pexels)
母爱(图片:Pexels)

所以人类一直都是活在,想要被肯定、被认可、被爱、被赞美和被需求中。人们就是在追求这些。在我们的生活当中,我们会透过各式各样的方法,来去获得这些,我们要得到的感觉,而这一切的感觉就统称为,就是为了得到“被爱的感觉”。

我们从这个主题切入。我们的人际生活当中,你会发觉到,为什么我们会鼓励你,多讲正面积极的话,多讲赞美的话,因为更多的人是喜欢听到你赞美他。为什么你要说肯定句,说“你很棒”,“你做得到”,“你真的做得很不错”。因为人们喜欢被肯定的感觉。

还有呢,就是人们也喜欢你找他帮忙的感觉。“你可不可以帮我一个忙啊?”“这件事情如果你不帮我,我会很辛苦啊!”“如果你帮我的话,我就会比较容易。”你就有一种被需要的感觉。这就是构成我们在整个错综复杂的人际关系当中,只要谁更需要我们,然后更赞美我们,更认可我们,更重视我们,我们往往会跟他建立更好的,更多的人际关系。

乖乖牌的孩子和不听话的孩子

当你能从“一切都是为了得到”的焦点或者这个观点,去看人际关系的发展,你就能解读,所有的行为背后,其实都不跳脱这个逻辑。例如说,我们就讲两个话题。一般的家长在教育孩子的时候,会出现有一种就是很听话的,乖乖牌的孩子。就是你听话,你听爸妈的话,你好好认真读书,然后准时写作业,该睡觉时睡觉,该起床时起床,该上学时好好上学,很乖,很听话的孩子。然后有一种孩子就是,不乖,不听话,调皮捣蛋的,天天跟你作对,让父母亲操碎了心,不知如何是好。

那我们就很好奇地做了一个提问,为什么同样的父母亲,同样的家庭,同样的条件,为什么一个个性很乖,一个个性却很调皮捣蛋?这要怎么解释他们的个性?为什么有如此大的落差呢?又不是存在继父或是继母这样的情况,导致有不同教养孩子的方式。我们这样探讨,也就是我们可以从一种专业的角度去解读,人为了得到产生的种种的行为模式

孩子(图片:Pixabay)
孩子(图片:Pixabay)

刚才讲了一个人的个性,很乖,很听话,跟一个人个性调皮捣蛋,其实他的核心都是为了得到。这是我们想要讲的重点。但是你可以有别的解释,例如说什么基因、性格学或者是父母亲在不同的阶段采取不同的教养孩子的方式,导致孩子不同的性格发展等等。可是我们要讲的是“为了得到”导致的性格特点。那你们想想看,到底这个说法,合不合理,正不正确。

如果今天你作为一个孩子,你当一个乖乖牌的孩子,就是听父母的话,好好地读书,好好地上学,好好地写作业,不给父母亲找麻烦,那父母亲就会非常的欣赏你、肯定你、赞美你、鼓励你、你跟关怀你。如果你做这样的事会得到这么多,你做还是不做?我相信绝大多数的孩子,他会愿意做。因为你如果做了父母亲愿意你做的事,你就会得到这么多的好处,为什么不做?为了满足父母亲对你的期望,孩子们是愿意改变自己很多的行为模式,去满足父母亲的期望。因为这样他会得到更多的

可同样的事情为什么在另外一个孩子身上就完全行不通?例如说,对第二个孩子,父母亲还是说,你乖乖地听话,准时上学,按时写作业,该上床睡觉就上床睡觉,乖乖地喔。为什么这孩子就不愿意像他的哥哥姐姐按照父母亲的要求这样做呢?为什么呢?当然我们有很多的答案。我们从“一切为了”的角度切入,我们的答案会更精准。

就是因为第二个孩子他发现,他当一个乖乖牌的孩子,并没有得到比哥哥姐姐更多的。因为赞美还是会落在哥哥姐姐身上,好比“你很乖,你很听话,你很认真读书,你很为家里面分担、解忧、做家事跟照顾弟弟妹妹”。那个赞美还是会落在哥哥姐姐身上。所以他就发觉到,我当乖乖牌的孩子,我也很乖、听话,可是赞美还是更多地落在哥哥姐姐身上。所以这孩子得到父母亲的就不够了。他觉得我也一样当个乖乖牌,但我没有得到更多的与关怀、赞美、肯定、鼓励、重视跟需求。所以他就在想,我要如何是好?在他的幼小心灵当中,他也不知道如何是好。

孩子(图片:Pixabay)
孩子(图片:Pixabay)

有一天,他不小心搞砸了一件事,例如说打破了一个碗。然后父母亲就着急地问:“哎,你有没有怎么样?有没有受伤?要不要看医生?你怎么啦?是不是最近压力太大了?”他也许只是不小心犯了一个错,但他却在那一瞬间得到好多的跟关怀。所以在他幼小心灵当中,他也许会发现到,也许我经常地犯一些错,会得到更多的。所以他也许就发觉到,他只要不当一个好学生,考试最后一名,却得到父母亲很多的关心,或者给他很多的责备。

孩子是无法分辨责备跟赞美,因为当他觉得当父母亲愿意花时间来教训我、骂我,甚至生气,甚至掉眼泪,他都觉得我好被重视。因为孩子觉得你看他们两个人为了我吵架,为了我整夜睡不着,为了我烦恼得饭都吃不下去。我一定对他们而言非常的重要。我是讲在孩子幼小心灵当中他并不知道这样做对父母亲而言,到底是好事还是坏事。他只知道他是被爱的,他是被关怀的,所以他调皮捣蛋不是他的刻意的行为,而是他发觉到,调皮捣蛋会得到更多的,那我干嘛不调皮捣蛋?

所以有一句话叫做“会吵的孩子有糖吃”,它并不是定论。如果会吵的孩子就会被惩罚,那个孩子就不会吵。上述的例子就是因为当乖乖牌没有好处,调皮捣蛋有好处,他就去当调皮捣蛋那一个。我们今天要说的就是,当你们家的孩子出现各式各样不同的性格,我们可以有很多种解释。但今天想给大家的建议是,也许他是因为得到的不够,所以他想要透过一些不一样的行为模式来获得更多的关注、更多的关怀和更多的

结语:父母因为被孩子,而变得坚强;老板因为被员工需求,而能够克服很多困难;朋友因为被需要,而乐于助人。孩子为了得到父母更多的,而改变自己的行为模式。我们不妨多给周遭的人一些,让身处的环境充满祥和,让这个世界充满

责任编辑:唐洁/李雪莲

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